，不能想，一想就会心情糟糕，天天说服自已，快乐起来，然而太难，也许是我把这份友情过分神化和理想化了吧，任何超越现实阶段的东西到头都要失败的。

每半月一次的组织生活成了唯一能和昭见面的场合，大家围着桌子坐了一起，我想也只有他和我才会感到那种场合是多么的尴尬。昭开始不来过组织生活了，每次他都让人给他请假，我知道，也许是因为我，也许是因为他要陪着慧。于是，过组织生活成了我既想又怕的时候。

初春的桃花已经开了，每年的春天，我都要去湖上划船踏青的。看春水共长天一色,落霞与孤鹜齐飞。海宁湖一如昔日的平静，船划过如砥的湖面，悄然无息，两岸红一团、粉一团的，如烟似霞。与同游的人偶谈起昭，想到过去都是昭和我一块来踏青的，我和昭两个人划到湖中心，没有任何的喧嚣，只有偶尔的鸟啼，更显山宁湖静，任船在湖中心漂，我们相对无言，但彼此都感到心灵的交流，然后说，我们回去吧，两个人就回来了，不需要太多的言语，却感到都很真诚，也许心有灵犀吧。今天却是他人，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同！归途中想，人不能骗自己，其实一切均应随缘，随缘是福，在这个熙熙攘攘的尘世中，人与人之间都有着命定的或机缘的交往，缘分在手时应珍惜，缘分尽时应随缘。

连续多次在梦里梦见昭，梦见他就在我的身边，明知是梦，不愿醒来。时间过得飞快，在路上有时偶见昭时，他一如从前，轻声的说，你好。我亦轻声回应，你好。昭同级的同学要毕业了，昭因为考托福，耽误了一年，想起他们同学三年，不管怎么样，应该是有感情的，给他找了一本毕业生纪念册，让锦给他拿下去，就说是锦为他多要的，希望他能和其它人有一些留言，有一些回忆，可几个月后，却不经意的发现，那本毕业纪念册，空着的，基本上没有留言。仔细回想自和昭分开后自己走过的心路历程，问自己是否真的从那种“生离“的情愫中解脱出来，自已真的不能骗自己，没有！常常想起昭的优点，心中涌起的是一种难以名状的情怀，在寂寂的深夜，总希望听到那熟悉的脚步声在小屋门外响起，那轻轻的叩门声仿佛依然出现在耳边，无限凄凉。

不知不觉，和昭分开已经一年了，一年于我的变化是很大的，不仅是情感上的，还有工作上的，木秀于林，风必摧之，在这一年里，我算是深刻体会到它的意思了。回想与昭的分开，我想应该说是对的，达到了将美好的记忆留在记忆深处，慢慢嚼的目的。或许酸涩，或许清甜，但无论如何，它属于过去，今后的日子正长，我要走好，走正。

此后的时间又快速的过了一年，这一年里，我仍没能摆脱出来，只是不再想原来那样痛不欲生。学会除了昭，我还有其它生活，只是在寂寂的深夜，在不经意的回眸中，会有丝丝心痛！昭离开了学校，离别时没有告别，虽然，我一直盼着，他能在走之前来和我见最后一面，可没有，昭离开时没有说再见。对昭的思念,挥之不去，弥久愈深，二年过后，学会了上网，接触到了同志网站，终于敢直面自己，直面自己的伤口，当时我确实是爱上昭了。然而当我坦然于这种爱情时，昭在我的生命中已经不知去向了，只是偶尔听到有关他的消息时，心中会隐隐有一丝异样的感觉,表明我曾经爱过他，曾经爱得那么深，那么不能自拔。

昭不是同志，直到离开他时，他也不知道我是同志。爱上他是因为我们的关系很好，而和他分手是因为我们关系太好了，爱是容不得沙子的。从认识他到和他分手，整整的四年，没有红过一次脸，有的只是默契，难以名状的默契。而分手是因为他的女友，我不能表白对昭的爱，更不忍心看着昭既要照顾女友，又要分心于我，其实，真爱是专一的，不愿看着他和女友在我面前卿卿我我，更不愿为了我的快乐，让昭放弃他的快乐，已所不愿，勿施于人，和昭分手的那夜，抱着他痛哭，（从来没有在任何人面前哭过）。昭一如从前的安然，只是默默地的轻拍我的背，从此，和昭再也没有联系了，每次见面时，很有礼貌的点一下头，这就是曾经的最好的朋友，有人说过同志之爱中最苦的也许就是,你爱上他，可他却不是同志。

如今，在我的生活中再也看不到昭的影子，然而常常在静夜想起他，在不经意的回眸中依然能见他的身影，在些许的小事中，依然勾起对他的回忆，“白天眨眼瞬间里，夜晚呼吸气息里”都写满了想昭，爱昭的信息。今天，回想过去，和他的分手是对的，否则我不能自拔。让所有的往事都尘封起来，留下的只有美好的记忆，让爱慢慢嚼，慢慢嚼，耳前重又响起张国荣与陈淑华合唱的《当真就好》，

当真这样就好，纵然忘不了，

曾是风花雪夜，现在都知道，

来了也好，走了也好，只想问我对你好不好，

哭了也好笑了也好，其实你给得一点也不少，

我们都太骄傲，太在乎谁重要，比较那付出，只有加添了煎熬

我往那里找，象你这么好，我愿陪你耗到老，耗到老，耗到老，当真就好

爱要慢慢嚼，慢慢嚼，

当真就好。

……

☆、上部编后语：

写完《似水流年》上部＜离开昭的日子＞时，离开昭已经快三