出门的时候还是早晨，一天就这么过去了吗？

意识恍惚地洗完澡，刻意不去注意身上被卷发留下的痕迹，我换好睡衣倒在床上。

好累，感觉身体还是心都好累，不知道该怎么做才好了。

无法面对卷发，也无法面对恋人，我预料到了自己的毁灭，却不知道会是以这种形式。

我从来不知道女孩子之间的交往，原来是这样的形式。

第二天见到恋人，编了个消沉的理由，我无法说出自己身上发生的事情，却也决定了，做出这种事的我，只能跟恋人分开的决定。

但是这分手却怎样都无法说出口，一次又一次错过了开口的时机。

直到放学，无意中窥见卷发的身影，我猛地移开视线，慌乱与荒谬感，让我突然有了勇气，不能以喜欢的名义继续伤害恋人，现在的我也无法跟她继续交往下去了。

说了第一句话后，后面的话也变得轻松了，我用平淡的语气说着虚构的理由，让恋人相信我是真的要分手而不是开玩笑。

并肩走着的我们，渐渐拉开距离。

但恋人并没有答应，她拉住我的手，动作力度温柔，却又不让我挣脱地强调她的话语。

“不管发生了什么，我都会陪着你。”

那温柔的话语，让我感到了救赎，即将夺眶而出的泪水，却被手上残留的，被卷发紧紧握住的疼痛压回去。身体仿佛还在被卷发侵犯似的，不断重复地在我的幻想中支配我。

我试图挣脱开恋人，却被她紧紧抱住，那份温柔让我无法拒绝，心脏的跳动也有别与卷发所带来的危险，只有安心跟充实。

终于，我没有再说分手的勇气，被恋人所拯救了。

恋人温柔地包容我的缺点，坚强又充满勇气，她并没有对我做出超出亲吻以外的事，只是我似乎也被卷发的吻所烙印了般，无法亲吻恋人。

之后午休我下意识地回避会遇到卷发的地方，这样的确没有再遇到她，安全平静地过了一周。

但又是周末，我收到了一模一样的短信，约我到学校的那个体育仓库里去。

我知道我会面临什么，但附件的，我几乎跟赤倮无疑的姿态，以及陌生到自己根本不可能发出的甜美声音，让我再次自投罗网。

同样没有被门卫盘问，同样走到仓库打开门，只是今天没有下雨。

仓库里仿佛还能嗅到当时的气息，当然那是不可能的，虽然我并没有印象，但是这次进来能看出已经清理过了，所以不可能存在什么上次的痕迹。

卷发这次没有坐在坐垫上，而是站起来，逼近我。而我下意识地做出了后退闪躲的动作。

她笑着亲吻我，咬着我的耳朵含糊地用暧昧的甜得可怕的声音邀请我去她家。

无法抵抗的我，顺从地被她挽着手，仿佛关系好的朋友一般来到了她家。

她家没有人，我被径直带到了她的房间，先是仿佛搞笑地一起洗澡，然后被拉到她的床上，简单地，理所当然似的被她推倒在床上。

“这是我们正式的第一次吧。”

低声说着的她开始吻我，察觉到即将发生的事，我不由绷紧了身体，但她什么都没说，只是动作完全不同以往地温柔，有种被她珍视的错觉包围我。

虽然温柔，被侵犯这个事实却是无可辩驳的。这次也是，不断地，毫无间歇地被侵犯着，被卷发不断呼唤着名字，也因为反射性而呼唤她名字，还被仿佛念咒语一般重复着“我喜欢你”告白。

被侵犯着，却也被她引导着侵犯她，我不知道我这是怎么了，也不知道这些行为的意义，只是脑子都空白地重复着，随着她的要求，她的命令做着我无法理解的事情。

这样重复到深夜睡去，再醒来，直接从卷发家里去学校。

被紧紧搂住的手臂，我分不清现在的我到底是跟谁在交往。

但也似乎渐渐适应了，我会跟卷发肢体接触，习以为常地做些羞耻的事，也会跟恋人平常地聊天，偶尔被轻吻。

我好像又找到了某种平衡，麻木地，任由时间过去地生活着。不管是跟卷发还是跟恋人，只要她们觉得愉快就好，所以那么做就可以了。

我也对这种面不改色的生活逐渐麻木，不管是说谎，还是做不擅长的事情，已经不会那么难以接受，这算是一种成长吗？

被卷发催促着分手，每次故意在我身上留下痕迹希望被恋人发现什么的，我都在敷衍她。

而且我跟恋人一次都没做过，不可能被发现，除非直接留在非常显眼的位置。

然后某天，我要搬家了，因为父母工作的缘故，我也要离开这里。

跟恋人会变成远距离联系的形式，刚开始可能会觉得无法适应，会寂寞吧，不过我还是告诉了她，而她虽然很不舍地吻了我好几次，也弄疼了我好多次，却也接受下来，因为她那么喜欢我，又是那么温柔。

我不准备告诉卷发，却还是被她发现了，她知道了我要离开，也知道了我打算一声不吭消失的事，她没有说什么，只是恶狠狠，比以往凶暴得多得侵犯我。

不过这样也就结束了吧，跟她的这种关系。

也许是感觉到可以解脱了，我也没之前那么感觉跟卷发之间做的事难受。

这样发泄后，我跟卷发很久没联系了，大概是她放弃了吧，说喜欢我什么的，做出这种行为完全无法理解。

不过没有一丝不舍那是骗人的，毕竟我也能感受到