第三十二章俗人

第三十二章俗人

但是一想到我能来到这世上，本不就是一件轰轰烈烈的事吗？只是我把这日子似乎过得有些平凡了，是吧，但是我还是满足的，即使让我永远驻足于原地，我也不会感觉太过乏味。

对于我的人生观，我也曾不止一次的分析过，也有人说我太消极，但是我却不是这么认为。消极是对人生没有任何希望，对整个社会都深恶痛绝，面对所有人类都报以绝望，应该是那种渴望早点脱离尘世苦海的吧。

而我从没有过类似想法，我只是心里看开了吧。任你对我如何笑骂，我也只是一笑置之，我不会认为我收到了侮辱，我会怜悯他们的灵魂。可能在心情好时会我会不屑一顾吧，但我也不是瞧不起他们，只是感觉没必要将我本就不多的情绪发在与我无关的他们身上。

可能有好多人就不会理解我的想法。就连以前我的朋友也会偶尔的说我另类。比如说我的东西被偷了或是被谁恶意损坏了，我也只是摇着头笑笑而已。他们会问我这么大度，又或者这只是说的好听点，说得不好听应该是没个？亦或是故作清高？

我不知道。我只知道我的东西竟然已被他们损坏了，那我还有必要为了我不喜欢的人而生气吗？我为什么要在他们身上浪费情感。难道在他们已经侵犯我权益的时候，我还继续再浪费自己的生命？

我认为能把别人惹生气了是一种本事，而自己受了委屈还依旧生气的时候那就太傻了，受到别人侮辱，能做到心平气和，那究竟是怎样的一种境界啊，呵呵，我崇拜那样真正的大师。不过我虽然说的好听，但是平时也不免会生气，会较真。呵呵。心还是狭隘啊。

虽然我这么说，但是肯定有许多人会讥笑一番，一个小丫头片子能看透什么？是的，虽然人小，但心却看透了世间俗事，人间冷暖即使没亲自体验过，但是看着别人倒还是有些感慨的。

人生就是这样一样又不一样，但总而言之，我认为生命也就是那么回事吧，一生中总要经历生老病死，而其中又回无规则的穿一些爱恨情仇等七情六欲罢了，当然最重要的还是一些责任和义务。

这些于我来说，虽然不是看得很重，但是经历时却也总会苦笑一番。谁让我终究还是个凡人，我没有圣人的清心寡欲，也没有他们的顿悟境界。我终归还是个俗人。

但是我有些事情还是不喜的，比方说与人交谈，我知道是好事，对个人的思想境界，或是知识面都能得到一个扩展，但是我却万万不元这样做的，大概是看得太多了人的虚假面具，所以我的面具。又或是长时间养成的习惯，我总是清冷孤傲，但这也不免惹人厌烦吧。

抬起头眼睛无焦点地看向上方的木头，我想倘若我真的只是一个孤家寡人的话，我一定会到一处僻静的地方住下吧。我要找一处有高山流水，有奇花异草的地方，最好是个小渔村吧，对面是一片望不着边的大海，每当潮起潮落，夕阳西下的时候，那种美景真让人醉了。

我渴望那种自由自在的原生态的气息，对花花草草我也是爱极了的。要数最爱，怕就是那唐寅的《桃花坞》了吧，我一想起那满园满地的一片粉红，我就激动地心要飞起来似的。是的，对于桃花，我已经到了一种狂热的地步。

只是，虽然无限美好。却也都只是我的奢求罢了。但是想想还是有益健康的，即使不能满足，光是想象那种感觉都是极美的，想着我已经做出了行动，我迫不及待地闭上眼睛，想象着我在一片桃园中，我似乎能闻到阵阵桃花馥郁的香气，偶尔一阵微风吹来，还有淡淡的海水腥味。

我开心极了，又穿越在桃花丛中，衣上，发上全都落满了花瓣，甚至还会有几只调皮的树枝够到了我的衣服，不过没关系，我还是兴奋地跑向海边。到了海边，望着海水温柔地拍打着岸边我哈哈笑着。不行，这么美我要脱掉鞋子，卷起裤脚，我要自由奔放地在这细沙中疯狂地冲大海喊着……

只是，我睁开眼睛，眼前又回到了这个“大木箱”里，还是在这狭小又昏暗的“木箱”里。为了证明我是回来了，我又了头，呃……还是痛的，我点点头，我确实是回来了。不过虽然回归现实，心里还是免不了一番激情澎湃，我被自己勾勒出的一幅画醉了。醉得已经飘飘然了。

如若有一天我真的能到这样美的地方住下那该多好啊，我定会睡觉都会笑醒的吧。大师转念一想，心中的喜气瞬间又熄灭不少，我的责任很多，虽然我没做什么；我的牵绊太多，虽然并没人拖着我，但我终究还不是自由身啊。